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21 สิงหาคม [夜] 已经是八月底了。意味着我来北京工作即将满半年，意味着我可以穿长袖的衣服了，这其实是一件大事件。
我想问候我的朋友们，有些时候，我仍然有话要说，比如现在。两个小时以前，我坐立不安的，我讨厌床上软软的被子，讨厌被一种莫名其妙的气氛包裹，我很想脱光光躺在水泥地上，当时真的很想，洗了个澡后，那种软软的感觉就消失了，还是现在的感觉好一些。
一个月以前，张一然和张一诺来看我了，我昨天刚刚把他们带来的烟抽完。我们依旧再讨论以后的事情，谈到再湖边修一个码头，谈到盖一个有壁炉的别墅，以及十人座沙发的大厅...后来发现其实这个问题谈不得，每次谈的时候我们总会喝醉...这次也不例外，我第二天翘班了。可怜的是难得的一天休息却要一直再床上反省，巨郁闷。
老子现在真的很累，我很期待一个长的假期，什么都不干...我想回吉林，就那么呆着，去湖边或者屋顶上，躺着看天...我想泡在脏兮兮的盛满水沙坑里,或者是石头堆上。北京只有高架桥和汽车，让人觉得可笑...不知道从何而来的感觉。好象矿坑一样的城市呢...不过今天北京有很漂亮的夕阳，非常灿烂的那种，不夹杂一点阴霾的那种，我把他当作是天在慰籍我们。我看天看得坐过了站。
当人变得无欲无求的时候就完蛋了~于是我向老板提出加薪水~工资高了可以暂时让我的脑子充实一阵子吧...起码短时间内我不会想东想西了。我想在满天红叶的时候去香山，工资涨了，就去。不涨我就接着这么沤着~然后哪也不去。我慢慢的攒钱，然后移民到CAN,,,不管多老了我都会去，只买块地，只盖个有壁炉的小房子，没有码头也不要紧，门前有个葡萄架子就好。老子一定要去...死了3年后再把骨灰迁回来...爱咋咋地~
前两天做了个商场的方案，领导们说还可以，说看来加班熬夜还是很有成果的！其实，这点破玩意我在毕业的时候就做出来了，换言之...其实我根本没有进步。附加几个展示...还是贴出来，要不我就更白活了~ 22 มิถุนายน [流水帐] 我终于也开始象豆豆一样了...把攒了好多的东西一起写出来。顺带提一下，我现在是在地安门的美术馆附近打效果图，然后惊奇的发现这里电脑的速度比公司里快上N倍，然后才坐下来，写。
上上个礼拜六VV来北京了。短短的两天两夜，天翻地覆，花掉了我一个月的精力...我又开始委靡不振的混日子了，所幸，我是在忙活着混，她是在无所事事的混，我幸福过她，yeah...后来还是有些后悔，我们在一起的时候应该做些更有意义的事情才对，起码要带她吃我平常最喜欢吃的东西吧...这样在我每天端起碗的时候都会看到她的影子了，在我身边坐。遗憾。
上上个礼拜四，我和李瑞去看了叶世荣的演唱会，是通过李瑞的经纪公司拿到内部票进去的。本来关于这场演唱会我是有很多话要说的，没有笔，没有写下来，于是作罢。只记得我当时在不停的唱，那些都是伴随我长大的歌，他们改变了我14岁以后的整个生活。我很想跑到最前排去疯，李瑞拉住我说那都是精力过剩的人...于是我后悔到现在----当时不听他的就好了。那天晚上，很棒。
上个礼拜六，我去花家地看了在中央美院上学的妹妹，惊喜她居然长那么大了，好久不见，居然该有的全有了，生活、爱情...原来她在我的眼中只一点点大。印象整个被颠覆的感觉可真刺激。我们去逛了宜家，吃了很好吃的蛋糕。
唉...
今天。张迪来了。原来我们一点都没变，和8年前初中毕业的时候一样。即使他现在已经是名中尉军官，所有的一切都还在我的脑子里，能永远这样就好了...再晚些时候，妈妈电话我，说她想来看我，一个人来也好。超级心酸，真的，坐立不安的心酸。她说只看看我，在休息的时候陪她走走就好，其他的时间她自己去逛街...不忍心，不忍心她一个人走在北京城里，希望她暂时不要来了，10.1的时候，我一定一定回去看她，而且，我发誓，无论我走到哪里都要带上她。
唉...
图已经打完了，覆膜，装裱，走人。还是有好多事情要想，喝酒去...
07 มิถุนายน [一个月] 貌似生活又象一面湖水一样了，无论丢多大的石头进去，涟漪过后还是会一切平静。
上个礼拜六去了李瑞那里...情况一样...木然，与其说对生活不抱幻想不如说是对生活失去了兴趣。大家就那么挺着，谁也不提及什么，譬如短期目标，譬如近一两年的计划...根本不提...也许连想都懒得想吧。
我的册子已经印完了，我在饭桌上得到了领导的表扬。我独立完成设计帮公司省了8000块钱，开始的时候我很为之骄傲的...后来听说老田做的效果图每一张都可以在外面卖2000块我就没有脾气了...他一个月能做10多张...我们是牛B的廉价劳动力，并且乐此不疲。
银行卡上还剩下99块钱了~工资拖了两天还没有发...好象上大学的时候一样...我又到处混吃混喝，庆幸的是我周围还有让我可以混吃喝的朋友。
有没有人约我出去压马路？？！老子现在很闲啊！
09 พฤษภาคม [V]似乎已经过去三天了。 在离汉的火车中曾瞥见了夜幕下的晴川桥和龟山电视塔，他们是见证我这几天行程的东西，“晴川桥下车，我在那下边等你”，然后我们便在雨中折腾了数个小时，见面时已形象全无却依然保持着最欢欣的笑容。爱情真是不可思议的东西。那已经是我和vv见面的第三天了，我将要坐当天晚上的火车离开。
三天一夜。 是我大约300天以来最值得珍惜的一段时间。我拥有了世界上最美好的东西，甚至让我觉得与她有关的一切都是美好的，包括她的朋友，包括32度的天气，包括雨天，包括疯狂的、拥挤的开往吴家山的郊线车。仿佛她的存在就是我的快乐。三天了无数个片段，模糊不清却又刻骨铭心…细节已经消失在我糟糕的大脑中，感觉依然存在，唉…
已经开始不知所云了。 我要大家羡慕我。
21 เมษายน [不计时间的生活] 来了已经将近一个月，貌似一切东西都已经安定下来了。
我已经吃掉了两张餐卡，周围的超市也全光顾了一遍。我的办公桌上多了一支笔筒，一只杯子，抽屉里面多了一盒coffee，我只多了这么多东西。
我又开始每天喝酒了，两瓶/每天，睡前就可以恍恍惚惚，什么都不想了。
我出去看了朋友，看了两个，一起玩到大的老同学还有大学里一起玩乐队的朋友，每个人都心态平静。我知道我们已经到了波澜不惊的年龄。可笑的是，公司里面仍然是我最小，无论从资历还是年龄，和我已经如此认命的心态居然有着那么大的反差。
渐渐又联系上了一些人，了解到了他们现在在做什么，知道其实谁都没有错，因为那个时候我们确实还小，可以被原谅的。以前的迷惘，恼羞成怒已经褪散的一干二净，我终于可以以平静的心态来重新面对自己了。或许不是平静，更多的是无可奈何。
前天又温习了一次laputa...发现心底里美好的东西从来都没有动摇过，他仍然是我的梦想。开心。
又开始想念VV了，还有9天，我们就要见面了。 05 เมษายน [上班十天] 一直没有时间来更新我的blog，因为没有时间，就是这样。
十天内发生了好多事情，心境一次又一次的变化，但是终究归于平静了。我想这个就是工作吧...
简单报告一下我的近况：
工作地址在北京六里桥北里工交大厦16层1601室，东方华太建筑工程有限公司。工作时间早9点开始，收班时间不定时；午饭和晚饭在食堂吃，6块钱一餐饭；第一个礼拜的大部分时间我做在前台，因为公司尽存的一台空余电脑在那里，所以我还要兼职做秘书，接线员。在这台电脑上我完成了3个logo设计，一张小区平面图，一张大理石拼花，一本宣传册；第8天，我从外面搬进了设计室，因为一个同事辞职去考建筑师了，于是我开始了比较正式的工作，CAD一些建筑图纸...另外，我还用空闲时间跑了一张大堂的效果图，灯光极其不理想，稍后调整完毕了再贴上来给大家看好了。
每天奔走于公司和宿舍之间，目前我眼睛里的北京城是个只有2、3公里大，是个只有5、6条交叉的街道和20栋左右的高楼的城市。我在忙，虽然忙的无关紧要，但是我对得起自己了。
对了，听说我的实习期间工资好象是2000块，在这个小地方里，够了。所有人都在和我讲，慢慢来。
还有...公司里有无比多的建筑资料和设计资料，甚至比学校图书馆的还要多上几倍，我决定找时间一点一点啃掉他们。公司的工作环境也很好。
我终于出来了，前方明显不明朗，但是做的还算开心，毕竟我在凭我的能力做事情。这段时间来，真的谢谢大家的关心了，我在北京的电话：13426064512 23 มีนาคม [最后...]25号晚6：40，中铺。
已经拖了太久太久了，学习班结束了都已经半个月了。我反复的拖...等待...环境的原因，自身的原因，太多太多。每天的大部分时间都在睡觉，日夜颠倒...大量的喝水，吸烟，看毛片，看书，更多的时候头脑一片空白。也许我应该再看看资料，看看教程，再提高一下自己，这样就能在工作中不必那么吃力，但是我做不到，从小到大一直做不到。我真的不懂得提前做打算。
坐在电脑前脑子一片困顿，不知道该做什么，除了能和想说的人说话，它已经与我没有任何用处，但是我离不开它。我想，我总要做点什么，而且，要做好，要别人承认我。谈何容易？我是个太没用的家伙了。我开始越来越害怕算计以后的事情，居然已经习惯了不去考虑...不去想以后的事情，工作，生活，都不去想了，30岁以后...40岁以后...全不想了。已经没有绝望的感觉了，只活到明天并不是什么可怕的事情。
最近，我只喜欢一个人，不想听到别人大声说话。然后我就喜欢上了照镜子，希望镜子里的我能够开口和我讲话，轻轻的讲，我只和他一个人说。
其实，我应该倒出时间去关心周围的人，他们都很可怜。奶奶刚才做在我旁边的沙发上看我的设计书...蛮感兴趣的问这问那...我有一搭没一搭的应付，然后老人家讪讪的走了...在她背影远离我的瞬间，我觉得自己超级让人恶心。但是，我什么都说不出来，真的说不出来。
刚才去剪头发了，那个理发师告诉我他有朋友在北京做“少爷”，说我也有这个潜力，来钱超快超多。然后我的脑海里就浮现出了我给别人当鸭子的情景...钱一打一打的...但是下半身都烂没了...然后就想起我被两个女人耍过...陪着她们犯贱...然后我就想到了以前演出的时候，看到台上比我们牛B的乐队风光无限...眼神里流露出的疯狂的嫉妒和羡慕...然后就想到了小区里开A4的那个年轻女人...然后就想到了顺利考上研究生的同学...然后就想到了未来的我的生活，然后思绪就戛然终止。我惟独不能想象的就是我的明天。
爸妈要是没生我就好了，我质量不好。
走了... 08 มีนาคม [顶级无聊的人] 就是我。
VV回东鑫了，说好晚上还要开工的，可是只做了一下下就停了。没有告诉她，不想告诉她我在无聊，因为没有心情解释事情发生的缘由，当然也不因为什么。反正...整个晚上我什么都没做。
其实昨天做了一个梦的...关于变异的吸血鬼。我和一个女生变成吸血鬼了...一个教室里...我要血喝，但是我不能咬其他人...于是我咬了自己的手臂，突然，背后很疼，我的同伴，那个女孩子...咬了我...在我转过头的一刹那，我看到她的眼睛里全是泪水，委屈、绝望的神情...伴随着浑身抽搐，血从她的嘴角流下，落到地上...四散的飞溅，居然象花一样...比起我，她更可怜。梦里的我不顾一切的想保护她，我们逃走了...去找药，能治好我们的药，我希望她能好起来...
然后，梦就进入了另一个让我记不清梦境。
我知道梦不能代表什么，但是它的确在我的潜意识里作祟，我还梦见我的牙齿掉了，梦醒后我告诉妈妈，妈妈说掉牙齿是代表着至亲的人会死去...于是我不再想我的梦了。
我的Q丢了...在新的Q里我把好友大大的过滤了一遍，一些联系不多的人，陌生人，统统被我滤掉了。当然这个也不能代表什么，无话可说却要维持一种关系，对我来说太难了。
我看了最新的NATURO和犬夜叉，没有带给我任何的感觉，于是放弃...手头的几本资料已经快能背下来了，也许应该去down一些新的东西，去火星时代，去自由设计新家园...但是，今天的我毫无感觉...于是作罢。每到这个时候我就很羡慕周围的人，我想夺取他们的感觉，夺取他们的存在感，让我知道我也在活着，可是不行呢。难以言喻的孤独，朋友们都走掉了...只有我还在这里...昨天从学习班回来以后心情不错的...我想把我连续工作24小时的经历向他们夸耀，却发现我身边没有一个可以说话的朋友，于是我选择回江北我们过冬的房子陪爸妈，其实，也不错的，每次离开那个小房子都发现窗外的阳光很好，心情也很好...反到是现在的心情无比压抑。
难道我身上的灰色是与生具来的？拼命挣扎却打心里依赖着它...怪物。我打开cam看自己的脸，发现在别人面前掩盖心里的东西居然是那么容易...头发...眼睛...皮...里面包裹的是什么啊...
生活可以很简单的吧...VV在身边...我就不会闷了，一起吃饭、走、工作、睡觉...和朋友聚会，然后在假期回去看父母，很简单的生活啊，但是，其中的任何一环脱钩了，我都会发疯的。
我去找酒喝，然后睡觉，把今天消灭掉。
04 มีนาคม [无] 鄙视，鄙视你们...把我的<you raise me up>的声音调到苍蝇飞那么小...最后索性开始放<雨一直下>...真的，不是我瞧不起你们...千万别再鄙视什么农村人，我的农村同学素质和修养比你们强上一百倍，自己照照镜子吧...
我的孩子我会好好教育的... 02 มีนาคม [又是一个礼拜] 背景音乐又换成了laputa。最近在学习做日光效果...于是越发觉得这个版本的音乐符合我的心情。
前几天又温习了布鲁斯．威利斯的那部老片子《陨石大碰撞》，最终又被感动的一塌糊涂。如果要我也在那个时候留下来，做英雄，我也会义不容辞的。生命在最灿烂的时候戛然终结，和星星一起陨灭，简直太棒了。
那天和VV剖析了我本质的一些东西，告诉他我最喜欢的生活年代是中世纪和蒸汽时代，地点是欧洲，也不知道她能不能理解。重视人的精神生活以及不断的创造价值是我向往的生活状态。这种思仿佛有点象堂吉柯德...但是现今，做个堂吉柯德也比做一些自认为玩转了社会的人有意义，不是吗？
下个礼拜就要走了，时间一直没有定下来是因为还没有决定好开车去还是坐火车去，但是终究还是要走了。以后每年一次的过年回家应该变的隆重而有意义了。北京的各位达人~我来了。
现在想想，我还是幸福的。父母，朋友，过往的经历让我感到了充实。现在想想，人不能只为了自己而活着的，科学已经证实，每个人都有强大的原始动能，是在不断发光的，既然有光，就应当照亮周围。 23 กุมภาพันธ์ [累] 这几天真累...早8点到晚8点，临阵磨枪的感觉并不好，思维不按常规了，反复的跳跃，想贯彻一个风格也那么困难，我总是静不下心来。在反反复复的改图过程中，创意产生初的那种快感完全没有了。
上面新增加的图，是刚刚完成的，不管好坏，算是交了一份差使。 16 กุมภาพันธ์ [快要离开了...] 已经是第四天上课了，我在尽自己最大的可能吞食知识，连任课老师都快被我拖垮了...四天时间，CAD的全部内容都已经咽下去了。四天里，没有认识任何一个新朋友，听课，做练习，跑到楼下抽烟，周而复始。
昨天收到巧克力了...满满的一大盒，每一粒都精致、漂亮，还有字迹卡通的爱情信...我的爱情第一次那么明显的摆在我眼前，让我不知所措...我们仍然还没有见面，必须快一点了，否则自己会被甜蜜的感觉淹死，然后在现实中迷失，直到精神错乱。真的希望世界大好...所有的事情都精彩，我的爱情带给我这种憧憬，所以，我不允许再有人质疑这段感情...谁都不许。
快要离开了，大家都很少提及，仿佛都刻意的避开这个话题。爸妈、我的朋友，大家都避而不谈，仿佛我这次走出去前途未卜充满凶险似的，我也没有兴致瞻望未来，只能不停的学，不停的做事情，闲下来看看电影，多多的抽烟，要不然...我也不知道会怎么样...
仿佛我的日志里从来就没有给大家带来过快乐...可是只有在写这个的时候我才是最真实最理智的，每天看着我旁边一起上课的男生女生，我也惊异他们怎么会那么开心的，没完没了的笑...现在想想，其实我也有过超级开心的时候...记得以前玩冒险岛的时候，那么乐此不疲的装女人，居然还有了一个老公和一群好朋友...那个时候是真的开心，非常非常开心的。但是那个时候再也回不来了，现在大家都在玩WOW...场面宏大而且情节跌宕...冒险岛里的蘑菇蜗牛再也不会有人问津。我也一样，再也不可能交到那么一群朋友了。
去北京...爸妈不要想念我，我会常常回来看你们。
照片是给你的...我的头发长长了。 08 กุมภาพันธ์ [...] 年已经过完了，难以置信的是心情居然没有一点波澜。
事情远没有想象的简单，原以为已经走上正确道路了，但是...我还在这里，还没有动。北京之行并不是一帆风顺，老板们有老板们的想法吧，我也要学着随波逐流...（？？？），但是我不会再留下了，大家说什么都好，已经决定了的，坚决不改变了。唯一希望，大家要相信我。
昨天喝酒的时候...大家惊诧于我的想法，说我小，想问题不周全不实际...其实，我只想按照自己的生活方式来生活，只要对数量有限的那几个人负责就行了，这样也有错吗？如果我只能活30岁，那我现在只有6年的时间了，不想计划太多太远...还是渴望在灿烂中凝固，变成大峡谷中的一棵树，从此停止思想，也好。
U2的一张专辑，好象是叫《耶和华树》，封面深邃的情景现在才让我感动，终于能听懂一点他们的音乐了，其实我还是在长大。
明天要报一个短期班来强化我的工作能力了，短期，就一个礼拜，然后马上走。不管那间公司会不会聘用我，我也要自己加油。
知道吗？VV，你一直在左右我的生活，如果这样是一种颓废的话，我也愿意一直颓废下去，希望在我什么都得不到，撞的支离破碎时...别给大家带来太大的伤害。
还有，我最好的朋友和亲人，我弟弟，开了自己的space了，我们的混蛋程度不相上下，请多关照他。 02 กุมภาพันธ์ [破五] 拜个年先~~~~大家新年好！
由于种种原因，上网已经很是不容易，更不要提来更新我的space了。
年后去北京上班，做室内设计。这次全看自己了，再有什么委屈也只能自己扛了。终于自由了，虽然还很挂念爸爸妈妈。
最近经历了好多的同学聚会，每次我都喝得一塌糊涂，好多心情来不及抒发，大家已经离去了...才发现这个年代时间的重要性，不能慢慢的...大家都很忙。
偶然撞见芝华士的广告，便毫无准备的被吸引了，顿时觉得眼前又是一片新的...那个情景，那只曲子让人无法抗拒...原来我的理想就是这么简单的。冰天雪地...钓竿...苏格兰的古堡...湖水一样纯净的芝华士，整个人瞬间被融化了。如果那一刻是永恒的话，我也愿意去追随。
现在还在“年”里。我们应该快乐对吧！
25 มกราคม [倒计时] 我第一次明确的听到了妈妈的许诺，我终于可以不当什么公务员了。
现在脑子里空空的哈！
思维不知道从什么时候开始变成一条线的，无法调节，但是却可以忘掉...自己不太经意的东西转眼间就会忘得一干二净，脑子还是乱...无从下手。
偶尔想起上学的时候在舞台上表演的情景就会激动的颤栗，甚至还在仔细的推敲当时的每个细节，寻找失误的地方，争取在下一次表演的时候再努力...但是，我还有再玩乐队的机会吗？我在一个下午把音量开到40分贝，将我喜欢的那些老摇滚滚动播放再滚动播放，从GUNS到linkin park，然后抽掉整整一包烟...一切平息以后，我更清醒的意识到以前那个光影斑驳的舞台...老旧的排练场...再也回不来了。
昨天晚上和朋友们玩到2点，扑克输掉40块钱。然后大家再讨论如何安排接下来的聚会，我的意识也随着神游...甚至开始想去准备篮球鞋了...未果，思维又转回来了。我明天和后天都要上班。
本来最近很忙的...我要准备一套很拿得出手的设计案才能出去敲门...但是闲下来的时候我却什么也做不进去。我想要工资...然后和朋友们大玩一通，然后安心的做好设计，拿着它去谋个不错的工作。但是这些都是我精神上的行为约束...我没有钱，不能尽情玩，尽情玩完了也不一定能认真投入到下一步的工作中。我不知道自己怎么了，仿佛在拼命追赶一个东西，只有追到他才追到了下一步的延续，可怕的是，那个东西也许根本就不存在。
我想和我的女朋友生活在一起，在忙碌一天以后回到同一个家。在饭后一起出去散步，逛街，或者干脆一起看看毫无内容的电视，然后在一张不会发出吱吱声的大床上ML，最后看着她熟睡的脸沉沉睡去。那个时候，我可能不会继续这样呆呆的了...
倒计时，春节快到了。我身上没有钱了，而且刚刚做完的设计又被傻B总监无理由的返工。这次我不能砸机器了，因为我想要钱。
20 มกราคม [春节前一个礼拜] 交响乐中的弦乐演奏部分或者是传统的弦乐四重奏现在听起来感觉不错。中长调的照片是他们最好的背景，其中流露的感情也不用伪装...
公司里还有积压的工作，大概还有两套画册，从制版到印刷大概还要3天，大家都在埋着头忙...我到成了最清闲的一个了。时不时的捧着可乐看着大家忙，想帮忙却也帮不上...没有人责怪我，大家还是象往常一样苦中做乐，头顶上的日光灯第一次照出了祥和的氛围。
我将音乐换成了梁静茹，将我喜欢的rock统统扔到了其他文件夹里面...要学习享受平常的生活了。
我还有爱我的人呢！
天气好冷啊...但是顶着寒风奔波却让我觉得有意义。把脸深深的藏到围巾里面，便能感受到生活的重量，将我装得满满的...
今天晚上好想吃麻辣锅啊，可是身上就剩下5块钱了...
17 มกราคม [大家都放假了] 简单讲一下我所在的公司的人员构成。
★老 板 就是那个老太婆 62岁的老混蛋。
★车间主任 老太婆的老公 沉默寡言的人，据说以前是国家干部。
★经 理 老板的三女儿 超级无敌臭三八，不具备一个好女人所应有的任何优点，却负责给我开工资。
★业务经理 三女婿（准） 设计总监，比我还懦弱的一个男人，而且办事效率极其低下，一个可怜虫。
★小红同志 每天坐在我旁边的打字员，我会做的一切她都会，一个好人。但是工资只有我的1/3，就是因为没有独立设计的能力，是老板的发泄对象之一。我在公司最好的朋友。
★小颖同志 另外一个打字员，公司甚至不许她上楼上的设计室，所以接触较少。排版，进纸，打字，分页，打扫卫生，买菜，所有的事情全要做。工资300块/月。
★丁小姐 同样是打字员，目前已经在这个地方工作了7年，公司的元老之一。4岁孩子的妈妈，月工资700，对人和善，同样被老板吃定。
★小陈同志 印刷工。比我小一岁，总是对我有莫名其妙的尊敬，常常来我这里蹭烟抽，我也常去他那里蹭，同样一个好人，老实人。
我已经在这个地方4个月了，工资从底薪700+提成涨到了1200+提成，却也付出了惨痛的代价。我失去了做为一个设计师的上进心，责任心，还有自尊。换来一个乖张的性格，渎职、圆滑的工作作风。我学会了象娘们一样在背后议论老板们的种种，学会了欺负人，学会了敷衍和欺骗。
我已经无数次警告自己要离开这个地方了，因为在这样下去我就会变成一个彻底的混蛋...
但是现在也没有离开。
我发现这里是个死B地方，除了下层的打工人员，其他人全都是死B...。让人作呕的献媚...一层媚一层...我的设计所带来的利润被无数个上级、领导一层层扒走...奶奶的...领导...去他妈的领导...这个傻B地方...故土啊，生产出这群败类...操的...无处发泄，无法改变。然后继续等待我的是在这个死B地方做一个即将孵化出一个新领导的卵...先变成蛆...然后再变成一个领导...
为什么我的家人不明白？为什么他们认为这种生活是好的？优越的生活条件就是全部了吗？内心呢？黑黑的...象腐烂的鲍鱼一样恶心的心...
没有方法可以解决。
我还是要拿到这个月的工资，因为大家都放假了，我的朋友要回来了。
10 มกราคม [几天以来的一些事情] 上网越发不方便了...只能写点滴的片段。
1月6号 Fri
白天忙极了，该死的们一直在我身边走来走去，没有时间做我自己的东西。明天就要交作品了，还差了好多没有完成...可惜电脑在新房子里，断水。再不好意思空手去奶奶家了，只能去市场买了些熟食...零下24度...走在寒风里手冻的非常疼。
到奶奶家以后，发现大家已经吃完饭了，无疑我买的东西成了我一个人的消遣...当然大家还是对我的殷勤表示感谢。我自然没话说，只是20元钱一顿的晚饭让我有些心酸...然后工作，发现新东家的logo真的很难被融合到现代设计中，于是电话他们，结果惊奇的发现他们居然已经把给我做范本的设计拿去印刷了，也就是说我这几天的辛苦成了废品...无语。终于可以停手了。
1月7号 Sat
长春，小姨家。为了感谢小姨这么多年来对妈妈的照顾，我想买点东西表示感谢。我在国商花了248元买了个玩具给妹妹，小家伙只玩了10分钟就扔了。捧起这个相当我一个礼拜工资的玩具机器人，感觉它很可怜，和我一样...
1月8号 Sun
从昨天晚上一直病到现在。每一次呕吐的时候胃都象刀绞一样疼...我似乎要把我自己的全部东西都吐光了。恍惚中，妈妈埋怨我为什么在饭局上跟小姨表示不想去当公务员，我没有回答，仿佛真的没有可以应对她的理由，我不能说是为了我的理想...夜里，体温居然飙到了将近40度，眼前的东西都模糊了，我害怕极了。
1月9号 Mon
渐渐不难受了...而且我真的想清楚了，只要有她在，我就还能得到我要的那种生活。开个小店，卖我们自己制作的东西，或者我们认为漂亮的东西，从衣服到布饰，到小家居用品。一个美丽的女主人，加上个警察老公。
夜里，又一次极其混乱的梦。大学里...我们的公寓着火了。所有人都在跑，我和邱逃到了楼顶上。火把人都烧的面目全非了...然后人们都疯了。好象〈莲华传说〉里面一样，鬼也来了。鬼在到处杀人，吃人，人也在互相吃。后来神出现了，他告诉我他要毁灭这个世界，要世界上所有的生物全都死光，包括鬼和人。很快，大家都死了，只剩下了在楼顶看末日的我。神说，你也要死，即使全世界只有你一个人是清醒的，因为只有人死光了，我才可以创造新的世界。我应允了，从楼顶上跳了下去。再次醒来的时候，发现自己躺在操场上，周围是绿绿的草，一片祥和。我知道，新世界来了。但是周围的人看似只有3、4岁，却有着象成年人的思维，奸诈而狡猾...神又出现了，他遗憾的告诉我，创世失败了，需要再次毁灭再次创造...
我醒了。
一片混乱。去哪里好？VV你怎么还不来？
03 มกราคม [2006年第3天] VV和残留在脑袋里残留的酒精陪我度过了新年的倒计时...没心没肺的疯玩以后，发现已经是2006年的第3天了。
上一篇的留言猛增到17条，感谢大家的新年快乐，大家也一定要快乐。 一定要活的精彩。 时隔6个月，我再一次在凌晨坐在网吧里，感受曾经那么熟悉的笑骂声和烟雾缭绕，竟有点不习惯了。第一次发现身边的大家都那么年轻，而我却好象过了游戏的年龄，弟弟在玩街头篮球，还是一样的絮絮叨叨、念念有词，我感觉有一点点好笑，却怎么也提不起兴趣了。
记得在上学的时候也无比疯狂的享受着游戏的快乐，乐此不疲的装女人，直到不可收拾的走火入魔，但是那段时光也是生命中难以忘却的。 默默的，时有时无的，在思绪里盘点着我的2005，发现曾经让我激动的一塌糊涂的场景正在慢慢变淡...由淋漓尽致变模糊了...有点悲哀，但是也只能接受了。 仍然写不出快乐的文字，但是却多了好多分担烦恼的朋友，这个可能也是最值得庆幸的事情吧！
2006来了，一个小时候曾经以为飞行器会满天飞的年代来了，而我依然不舍得每天乘坐TAXI，更不要提飞了...脚塌实地仿佛也不是我的本性，在30之前，还是由着自己的性格生活吧。 新年快乐，所有人。 27 ธันวาคม [呆了] 凌晨两点钟左右做了一个关于我和VV的梦：小房间，大落地窗，曲折的楼梯，电视机在一楼，一台台式机和一台形状怪异的手提电脑，门外是卖各种粉的小摊子...正准备去梦里新开的小摊子吃早点的时候，梦醒了...
然后听见爸说，家里的水管彻底不能用了，明天要搬到江北的老房子里过一个冬天。
......
没有电脑，没有网络，每天早上要转2次车上班，我甚至在那所房子的床上发现过小红蚂蚁...
我不想住在那里。
因为我讨厌虫子。讨厌和外界失去联系。
人类进化到今天，我们居然还要象候鸟一样迁徙过冬，我连叹息的心情都没有了...
啤酒已经喝光了，家里只剩下最后一瓶1L装的二锅头...打开，倒了一杯，发现当酒精的比例大于水以后就真的没有饮酒乐趣了，作罢。烤肉已经切好了，我只能就着可乐把他们吃光，味道好象水里溶解了烧焦的橡胶...短信了VV~再次入睡。这些都是昨夜的事情，从梦醒到再次入睡之间。
又是一个早晨，再次发现时间对我来说已经没有意义。从现在到4月份之间的时间都可以忽略不计。想到这里不禁又自我嘲笑一番，仍然是没有可能做到那样超脱嘛！还有，我还是舍不得妈，我讲我每个月赚3000左右了就每个月都回来看她，然后她只笑了一下。
仍然走在自己想象中的浓雾里，怎么也无法褪去一身的湿漉漉。头发上，后背，鞋子里全是水...粘粘的在身上。总是向往天上，做只鸟，可是忘记了自己的属性其实是水，阳光对我来说是碎块状的一片一片，而不是传说中的一缕一缕。身上藏了太多阴沉沉的东西，可能也见不得美好的阳光吧，全蒸发了，我就会象一粒干饭粒一样，混在灰尘里了。
至少我现在还是粒可以吃的白米饭~哈...
......
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