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我的天空之城-七宝努力赚钱，然后去加拿大当个农民... 21 สิงหาคม [夜] 已经是八月底了。意味着我来北京工作即将满半年，意味着我可以穿长袖的衣服了，这其实是一件大事件。
我想问候我的朋友们，有些时候，我仍然有话要说，比如现在。两个小时以前，我坐立不安的，我讨厌床上软软的被子，讨厌被一种莫名其妙的气氛包裹，我很想脱光光躺在水泥地上，当时真的很想，洗了个澡后，那种软软的感觉就消失了，还是现在的感觉好一些。
一个月以前，张一然和张一诺来看我了，我昨天刚刚把他们带来的烟抽完。我们依旧再讨论以后的事情，谈到再湖边修一个码头，谈到盖一个有壁炉的别墅，以及十人座沙发的大厅...后来发现其实这个问题谈不得，每次谈的时候我们总会喝醉...这次也不例外，我第二天翘班了。可怜的是难得的一天休息却要一直再床上反省，巨郁闷。
老子现在真的很累，我很期待一个长的假期，什么都不干...我想回吉林，就那么呆着，去湖边或者屋顶上，躺着看天...我想泡在脏兮兮的盛满水沙坑里,或者是石头堆上。北京只有高架桥和汽车，让人觉得可笑...不知道从何而来的感觉。好象矿坑一样的城市呢...不过今天北京有很漂亮的夕阳，非常灿烂的那种，不夹杂一点阴霾的那种，我把他当作是天在慰籍我们。我看天看得坐过了站。
当人变得无欲无求的时候就完蛋了~于是我向老板提出加薪水~工资高了可以暂时让我的脑子充实一阵子吧...起码短时间内我不会想东想西了。我想在满天红叶的时候去香山，工资涨了，就去。不涨我就接着这么沤着~然后哪也不去。我慢慢的攒钱，然后移民到CAN,,,不管多老了我都会去，只买块地，只盖个有壁炉的小房子，没有码头也不要紧，门前有个葡萄架子就好。老子一定要去...死了3年后再把骨灰迁回来...爱咋咋地~
前两天做了个商场的方案，领导们说还可以，说看来加班熬夜还是很有成果的！其实，这点破玩意我在毕业的时候就做出来了，换言之...其实我根本没有进步。附加几个展示...还是贴出来，要不我就更白活了~ 22 มิถุนายน [流水帐] 我终于也开始象豆豆一样了...把攒了好多的东西一起写出来。顺带提一下，我现在是在地安门的美术馆附近打效果图，然后惊奇的发现这里电脑的速度比公司里快上N倍，然后才坐下来，写。
上上个礼拜六VV来北京了。短短的两天两夜，天翻地覆，花掉了我一个月的精力...我又开始委靡不振的混日子了，所幸，我是在忙活着混，她是在无所事事的混，我幸福过她，yeah...后来还是有些后悔，我们在一起的时候应该做些更有意义的事情才对，起码要带她吃我平常最喜欢吃的东西吧...这样在我每天端起碗的时候都会看到她的影子了，在我身边坐。遗憾。
上上个礼拜四，我和李瑞去看了叶世荣的演唱会，是通过李瑞的经纪公司拿到内部票进去的。本来关于这场演唱会我是有很多话要说的，没有笔，没有写下来，于是作罢。只记得我当时在不停的唱，那些都是伴随我长大的歌，他们改变了我14岁以后的整个生活。我很想跑到最前排去疯，李瑞拉住我说那都是精力过剩的人...于是我后悔到现在----当时不听他的就好了。那天晚上，很棒。
上个礼拜六，我去花家地看了在中央美院上学的妹妹，惊喜她居然长那么大了，好久不见，居然该有的全有了，生活、爱情...原来她在我的眼中只一点点大。印象整个被颠覆的感觉可真刺激。我们去逛了宜家，吃了很好吃的蛋糕。
唉...
今天。张迪来了。原来我们一点都没变，和8年前初中毕业的时候一样。即使他现在已经是名中尉军官，所有的一切都还在我的脑子里，能永远这样就好了...再晚些时候，妈妈电话我，说她想来看我，一个人来也好。超级心酸，真的，坐立不安的心酸。她说只看看我，在休息的时候陪她走走就好，其他的时间她自己去逛街...不忍心，不忍心她一个人走在北京城里，希望她暂时不要来了，10.1的时候，我一定一定回去看她，而且，我发誓，无论我走到哪里都要带上她。
唉...
图已经打完了，覆膜，装裱，走人。还是有好多事情要想，喝酒去...
07 มิถุนายน [一个月] 貌似生活又象一面湖水一样了，无论丢多大的石头进去，涟漪过后还是会一切平静。
上个礼拜六去了李瑞那里...情况一样...木然，与其说对生活不抱幻想不如说是对生活失去了兴趣。大家就那么挺着，谁也不提及什么，譬如短期目标，譬如近一两年的计划...根本不提...也许连想都懒得想吧。
我的册子已经印完了，我在饭桌上得到了领导的表扬。我独立完成设计帮公司省了8000块钱，开始的时候我很为之骄傲的...后来听说老田做的效果图每一张都可以在外面卖2000块我就没有脾气了...他一个月能做10多张...我们是牛B的廉价劳动力，并且乐此不疲。
银行卡上还剩下99块钱了~工资拖了两天还没有发...好象上大学的时候一样...我又到处混吃混喝，庆幸的是我周围还有让我可以混吃喝的朋友。
有没有人约我出去压马路？？！老子现在很闲啊！
09 พฤษภาคม [V]似乎已经过去三天了。 在离汉的火车中曾瞥见了夜幕下的晴川桥和龟山电视塔，他们是见证我这几天行程的东西，“晴川桥下车，我在那下边等你”，然后我们便在雨中折腾了数个小时，见面时已形象全无却依然保持着最欢欣的笑容。爱情真是不可思议的东西。那已经是我和vv见面的第三天了，我将要坐当天晚上的火车离开。
三天一夜。 是我大约300天以来最值得珍惜的一段时间。我拥有了世界上最美好的东西，甚至让我觉得与她有关的一切都是美好的，包括她的朋友，包括32度的天气，包括雨天，包括疯狂的、拥挤的开往吴家山的郊线车。仿佛她的存在就是我的快乐。三天了无数个片段，模糊不清却又刻骨铭心…细节已经消失在我糟糕的大脑中，感觉依然存在，唉…
已经开始不知所云了。 我要大家羡慕我。
21 เมษายน [不计时间的生活] 来了已经将近一个月，貌似一切东西都已经安定下来了。
我已经吃掉了两张餐卡，周围的超市也全光顾了一遍。我的办公桌上多了一支笔筒，一只杯子，抽屉里面多了一盒coffee，我只多了这么多东西。
我又开始每天喝酒了，两瓶/每天，睡前就可以恍恍惚惚，什么都不想了。
我出去看了朋友，看了两个，一起玩到大的老同学还有大学里一起玩乐队的朋友，每个人都心态平静。我知道我们已经到了波澜不惊的年龄。可笑的是，公司里面仍然是我最小，无论从资历还是年龄，和我已经如此认命的心态居然有着那么大的反差。
渐渐又联系上了一些人，了解到了他们现在在做什么，知道其实谁都没有错，因为那个时候我们确实还小，可以被原谅的。以前的迷惘，恼羞成怒已经褪散的一干二净，我终于可以以平静的心态来重新面对自己了。或许不是平静，更多的是无可奈何。
前天又温习了一次laputa...发现心底里美好的东西从来都没有动摇过，他仍然是我的梦想。开心。
又开始想念VV了，还有9天，我们就要见面了。 05 เมษายน [上班十天] 一直没有时间来更新我的blog，因为没有时间，就是这样。
十天内发生了好多事情，心境一次又一次的变化，但是终究归于平静了。我想这个就是工作吧...
简单报告一下我的近况：
工作地址在北京六里桥北里工交大厦16层1601室，东方华太建筑工程有限公司。工作时间早9点开始，收班时间不定时；午饭和晚饭在食堂吃，6块钱一餐饭；第一个礼拜的大部分时间我做在前台，因为公司尽存的一台空余电脑在那里，所以我还要兼职做秘书，接线员。在这台电脑上我完成了3个logo设计，一张小区平面图，一张大理石拼花，一本宣传册；第8天，我从外面搬进了设计室，因为一个同事辞职去考建筑师了，于是我开始了比较正式的工作，CAD一些建筑图纸...另外，我还用空闲时间跑了一张大堂的效果图，灯光极其不理想，稍后调整完毕了再贴上来给大家看好了。
每天奔走于公司和宿舍之间，目前我眼睛里的北京城是个只有2、3公里大，是个只有5、6条交叉的街道和20栋左右的高楼的城市。我在忙，虽然忙的无关紧要，但是我对得起自己了。
对了，听说我的实习期间工资好象是2000块，在这个小地方里，够了。所有人都在和我讲，慢慢来。
还有...公司里有无比多的建筑资料和设计资料，甚至比学校图书馆的还要多上几倍，我决定找时间一点一点啃掉他们。公司的工作环境也很好。
我终于出来了，前方明显不明朗，但是做的还算开心，毕竟我在凭我的能力做事情。这段时间来，真的谢谢大家的关心了，我在北京的电话：13426064512 23 มีนาคม [最后...]25号晚6：40，中铺。
已经拖了太久太久了，学习班结束了都已经半个月了。我反复的拖...等待...环境的原因，自身的原因，太多太多。每天的大部分时间都在睡觉，日夜颠倒...大量的喝水，吸烟，看毛片，看书，更多的时候头脑一片空白。也许我应该再看看资料，看看教程，再提高一下自己，这样就能在工作中不必那么吃力，但是我做不到，从小到大一直做不到。我真的不懂得提前做打算。
坐在电脑前脑子一片困顿，不知道该做什么，除了能和想说的人说话，它已经与我没有任何用处，但是我离不开它。我想，我总要做点什么，而且，要做好，要别人承认我。谈何容易？我是个太没用的家伙了。我开始越来越害怕算计以后的事情，居然已经习惯了不去考虑...不去想以后的事情，工作，生活，都不去想了，30岁以后...40岁以后...全不想了。已经没有绝望的感觉了，只活到明天并不是什么可怕的事情。
最近，我只喜欢一个人，不想听到别人大声说话。然后我就喜欢上了照镜子，希望镜子里的我能够开口和我讲话，轻轻的讲，我只和他一个人说。
其实，我应该倒出时间去关心周围的人，他们都很可怜。奶奶刚才做在我旁边的沙发上看我的设计书...蛮感兴趣的问这问那...我有一搭没一搭的应付，然后老人家讪讪的走了...在她背影远离我的瞬间，我觉得自己超级让人恶心。但是，我什么都说不出来，真的说不出来。
刚才去剪头发了，那个理发师告诉我他有朋友在北京做“少爷”，说我也有这个潜力，来钱超快超多。然后我的脑海里就浮现出了我给别人当鸭子的情景...钱一打一打的...但是下半身都烂没了...然后就想起我被两个女人耍过...陪着她们犯贱...然后我就想到了以前演出的时候，看到台上比我们牛B的乐队风光无限...眼神里流露出的疯狂的嫉妒和羡慕...然后就想到了小区里开A4的那个年轻女人...然后就想到了顺利考上研究生的同学...然后就想到了未来的我的生活，然后思绪就戛然终止。我惟独不能想象的就是我的明天。
爸妈要是没生我就好了，我质量不好。
走了... 08 มีนาคม [顶级无聊的人] 就是我。
VV回东鑫了，说好晚上还要开工的，可是只做了一下下就停了。没有告诉她，不想告诉她我在无聊，因为没有心情解释事情发生的缘由，当然也不因为什么。反正...整个晚上我什么都没做。
其实昨天做了一个梦的...关于变异的吸血鬼。我和一个女生变成吸血鬼了...一个教室里...我要血喝，但是我不能咬其他人...于是我咬了自己的手臂，突然，背后很疼，我的同伴，那个女孩子...咬了我...在我转过头的一刹那，我看到她的眼睛里全是泪水，委屈、绝望的神情...伴随着浑身抽搐，血从她的嘴角流下，落到地上...四散的飞溅，居然象花一样...比起我，她更可怜。梦里的我不顾一切的想保护她，我们逃走了...去找药，能治好我们的药，我希望她能好起来...
然后，梦就进入了另一个让我记不清梦境。
我知道梦不能代表什么，但是它的确在我的潜意识里作祟，我还梦见我的牙齿掉了，梦醒后我告诉妈妈，妈妈说掉牙齿是代表着至亲的人会死去...于是我不再想我的梦了。
我的Q丢了...在新的Q里我把好友大大的过滤了一遍，一些联系不多的人，陌生人，统统被我滤掉了。当然这个也不能代表什么，无话可说却要维持一种关系，对我来说太难了。
我看了最新的NATURO和犬夜叉，没有带给我任何的感觉，于是放弃...手头的几本资料已经快能背下来了，也许应该去down一些新的东西，去火星时代，去自由设计新家园...但是，今天的我毫无感觉...于是作罢。每到这个时候我就很羡慕周围的人，我想夺取他们的感觉，夺取他们的存在感，让我知道我也在活着，可是不行呢。难以言喻的孤独，朋友们都走掉了...只有我还在这里...昨天从学习班回来以后心情不错的...我想把我连续工作24小时的经历向他们夸耀，却发现我身边没有一个可以说话的朋友，于是我选择回江北我们过冬的房子陪爸妈，其实，也不错的，每次离开那个小房子都发现窗外的阳光很好，心情也很好...反到是现在的心情无比压抑。
难道我身上的灰色是与生具来的？拼命挣扎却打心里依赖着它...怪物。我打开cam看自己的脸，发现在别人面前掩盖心里的东西居然是那么容易...头发...眼睛...皮...里面包裹的是什么啊...
生活可以很简单的吧...VV在身边...我就不会闷了，一起吃饭、走、工作、睡觉...和朋友聚会，然后在假期回去看父母，很简单的生活啊，但是，其中的任何一环脱钩了，我都会发疯的。
我去找酒喝，然后睡觉，把今天消灭掉。
04 มีนาคม [无] 鄙视，鄙视你们...把我的<you raise me up>的声音调到苍蝇飞那么小...最后索性开始放<雨一直下>...真的，不是我瞧不起你们...千万别再鄙视什么农村人，我的农村同学素质和修养比你们强上一百倍，自己照照镜子吧...
我的孩子我会好好教育的... 02 มีนาคม [又是一个礼拜] 背景音乐又换成了laputa。最近在学习做日光效果...于是越发觉得这个版本的音乐符合我的心情。
前几天又温习了布鲁斯．威利斯的那部老片子《陨石大碰撞》，最终又被感动的一塌糊涂。如果要我也在那个时候留下来，做英雄，我也会义不容辞的。生命在最灿烂的时候戛然终结，和星星一起陨灭，简直太棒了。
那天和VV剖析了我本质的一些东西，告诉他我最喜欢的生活年代是中世纪和蒸汽时代，地点是欧洲，也不知道她能不能理解。重视人的精神生活以及不断的创造价值是我向往的生活状态。这种思仿佛有点象堂吉柯德...但是现今，做个堂吉柯德也比做一些自认为玩转了社会的人有意义，不是吗？
下个礼拜就要走了，时间一直没有定下来是因为还没有决定好开车去还是坐火车去，但是终究还是要走了。以后每年一次的过年回家应该变的隆重而有意义了。北京的各位达人~我来了。
现在想想，我还是幸福的。父母，朋友，过往的经历让我感到了充实。现在想想，人不能只为了自己而活着的，科学已经证实，每个人都有强大的原始动能，是在不断发光的，既然有光，就应当照亮周围。 |
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